O Pot-Pourri

 

Estamos lixados. Não há em quem votar nas proximas eleições. Todos os partidos teem coisas más. É o káká.

Mas, não é tudo mau. Ha boas ideias e bons sentimentos aqui e ali. Tem portanto que se fazer um “pot-pourri” com todos os partidos: a União Nacional. Que é como quem diz o nacional-socialismo-liberalismo-imperialismo (NASOLIMP, porque areja a politica nacional). Voilá:

Ministerio da Guerra: Mariana Mortagua do Bloco de Esquerda. Com ordem expressa para declarar a guerra a Israel, e afundar-lhe a frota. Agora é que a Esquerda se vae reconciliar com os submarinos. De qualquer modo, quer seja o sodomita Portas ou a fufa Mortagua, a guerra é sempre muito feia.

O futuro hymno do Bloco:

Ministerio da Justiça e do Interior: André Ventura e o Chega. Ordem para caçar gangues de pretos, fechar mesquitas, prender traficantes de droga ciganos, punir crimes sexuaes, prender ladrões do erario publico e fechar as fronteiras à immigração e ao mega-turismo. Os maçons são todos despedidos da Justiça, mas para continuarem a vestir o avental abrem o restaurante “Terceiro Templo” em Monte Judeu, concelho de Lagos.

Ministerio das Escravatura: Iniciativa Liberal de Rui Rocha. Na condição de ler o For a New Liberty, do Murray Rothbard, e de prometer ABOLIR o imposto. Alem disso, tem que comprar um schnautzer gigante, e dar-lhe o nome de Hans-Hermann Hoppe.

Ministerio da Economia, Obras Publicas, Educação e Primeiro-Ministro: PSD, mas chefiado pelo Carlos Moedas (não pelo Montenegro, que é muito manhoso e não tem sangue nas veias). Uma tarefa para burguezes e notaveis de consenso e bom senso.

Ministerio da Saude e Ministerio da Assistencia Publica: Partido Socialista, de Antonio José Seguro. Para se “occupar das pessoas”. Desde que prometam não espetar aspiradores na vagina das mulheres, não cortar pilas, não aplicar a Solução-Final aos velhos e acabar com a pica vaccinal e psychiatrica.

Ministerio dos Negocios Extrangeiros: PCP do Paulo Raimundo, com instruções para preparar a sahida dos americanos das Lajes, e reconciliar Portugal com a Russia, convidando-a a entrar na União Europeia. Embaixador na Russia: Pierre de Gaulle. Assim que chega ao Ministerio, o Paulo Raimundo, de lagrimas nos olhos, começa a cantar:

Avante Camarada, Avante Companheiro...

O importante é não ser panelleiro!

Juncta a tua... virilidade à nossa...

E um Sol novo brilhará!

Embaixada de Portugal na União Africana: Rui Tavares do LIVRE. Para o seu chefe amadurecer e abrir os olhos para a questão racial e religiosa, que é muito mais importante que a questão climatica, que não justifica a maldade transicionaria das ventoinhas e dos buracos de lithio. Ou seja, para perceber que se toda a Africa vem para Portugal vae haver mais corrupção do que Ethica Republicana.

Embaixada de Portugal na Argelia: Bernard Lugan, na condição de repudiar publicamente o preservativo.

Embaixada de Portugal em Marrocos: Pierre Sautarel, com o intuito de faire des copains arabes. Ao chegar a Rabat, é acolhido por uma multidão que grita: “Saute! Saute! Sautarel!”. Ao ouvir isso, o Sautarel faz um mortal. No mesmo dia, abate-se uma praga de gafanhotos sobre a Argelia.

Embaixada de Portugal em Cabo-Verde: Mario Machado. Agora que foi ilibado já pode viajar e dar uns puxões de orelhas a mulattos marotos que, apesar de nunca ter havido uma rajada de mitralhadora no seu archipelago, glorificam o Amilcar. Mal chega à Praia, o Mario proclama, de braço erguido, que vae trabalhar para realizar o sonho do Amilcar Cabral de junctar Cabo-Verde e Guiné. O secretario de Estado para as migrações e os refugiados tem um attaque de coração.

Embaixada de Portugal no Libano: Alain Soral Bonnet, com instruções para junctar Libano e Syria (Phoenicia!), incorporar o Hezbollah nas forças armadas do paiz (para que os foguetes protejam todos, e não só os chiitas), e preparar a guerra contra Israel, djihadistas do Daesh, e Turquia.

Banco de Portugal: Carlos Novais. What Has Government Done To Our Money?!

Ministerio Publico-Grande Inquisidor: Pedro Sanctanna Lopes, na condição da acabar com as comemorações do tonto e traidor Mario Soares, e de ir depositar umas flores na campa do Salazar.

Liga de Futebol: à meia-noite, enquanto está a fazer um post no Facebook a achincalhar o ZéZé Camarinha, acompanhado duns rythmos hip-hop, Bruno de Carvalho vê a sua porta ser arrombada pelo Nucleo de Contra-Terrorismo da Policia Judiciaria. Novos elementos e testemunhos appareceram quanto ao caso Alcochete. É detido, e o juiz valida a prisão preventiva. Depois de seis mezes preso, o processo é anulado, devido a graves erros da Inquisição. Beneficiando duma onda de piedade popular pelas suas tribulações, Bruno de Carvalho é nomeado presidente da Liga.

Treinador dos Sub-21: José Mourinho, enquanto o treinador dos Seniores não muda de posto.

Secretaria de Estado para a Egualdade: passa a ter o nome de Ministerio da Familia, e é chefiada pelo ZéZé Camarinha. Os jornalistas dão mais attenção à sua mulher do que a elle proprio...

Ministerio da Cultura: ahi é preciso ir buscar sangue fresco fora dos partidos. Rui Unas é chamado às responsabilidades. Começa immediatamente a preparar uma grande epopeia sobre a segunda metade do século XX portuguez, com o titulo: 25-A-BANA-A-BARRACA.

Governador da Colonia da Madeira. Joana Amaral Dias. É preciso tractar do Albuquerque, que durante o covid se comportou com um fuehrerzinho, peor do que os do contenente. Parecia elle que estava no Indico a combatter os turcos.

Governador da Provincia Ultramarina dos Açores: Euroliberal, para vigiar os americanos.

Syndicato da Fé: a CGTP e a UGT fundem-se, e formam um syndicato unitario. O Coelho da Madeira é nomeado secretario-geral, e inicia immediatamente os preparativos para a Greve Geral!

Chefia do Estado, com mandato vitalicio e titulo de Dictador-Eleito: José Miguel Judice. Para combatter as revoluções coloridas e fazer braço de ferro com os yankees é bom estar bem assente no poleiro. Como tem uma sensibilidade de advogado, talvez não tenha tido posições liberticidas no tempo do Covid. Ja topou que o povo está preoccupado com a immigração. E dificilmente encontrarão manchas na sua vida que o enfraqueçam.

Os Quattro Cavalleiros do Apocovid: Marcello, Costa, Temido e Freitas: julgamento no Supremo Tribunal de Justiça pela violencia da vaccina obrigatoria, das estupros nasaes e do açaime-burca. Marcello é condenado à morte. Immeditamente, o Dictador commuta a sua pena para uma de exilio em Moçambique. Marcello parte para o exilio, pede a nacionalidade, e concorre à chefia do Estado com o leme: “Moçambique dá-me pica!”. Pede perdão por ter celebrado o 5 de Outubro que offende os seus reis antecessores, e o 25 de Abril que offende o seu pae, “nobre” do Estado-Novo. Ganha, obviamente, a eleição e é-lhe votado o titulo de Grande Governador. Costa é condenado à morte, e alem disso, a cem chicotadas no trazeiro. É-lhe perdoada a morte, mas não escapa à palmatoria. Exilado na India, é-lhe encontrado um posto de guardião da cathedral portugueza de Goa. Tem uma epiphania e pede o baptismo. Temido é condenada a ir lavar pratos no Lar de Barão, e faz todos os dias uma hora de trabalho extra-não-pago. Quando deixa um pouco de sopa agarrada às panellas leva um raspanete das cozinheiras que até fica a tremer. Freitas: condenada ao convento durante um anno. Quando as mulheres fazem asneiras, depois teem que se esconder uns tempos. A prisão é para os homens.

Quando o Dictador morrer, chama-se um Rei de volta!

Para chegar a este poncto, os portuguezes teem que promover uma insurreição popular. Com final em Lisboa e gritos de... “ENTENDAM-SE, ENTENDAM-SE,ENTENDAM-SE!” frente ao Parlamento. Ja estivemos mais longe. 

Bref, il faut faire péter le Système: 

E viveram felizes para sempre...